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离婚后,我才读懂了什么是婚姻

发布时间:2022/07/01  阅读次数:4398  来源:月爱婚恋  作者:张佳乐

妻子电话刚拨通,丈夫就烦躁地说:“加班呢,有事赶紧说。”妻子小心翼翼地说出想辞职照顾家庭和孩子的想法。


丈夫瞬间炸了,难听话说尽:“咱家啥家庭?你心里没点数?”、“房贷、人情、日常开销、孩子奶粉,你总不能都指望我一个人吧……”


妻子哽咽地给丈夫吐槽,自己白天上班,晚上照顾一家老小,没有一次是凌晨一两点前睡觉的,实在吃不消。没想到,丈夫不仅不心疼,还回怼一句:“你还受不了啦?爱咋地咋地,反正我肯定不同意你辞职。”


妻子委屈地手遮住摄像师,泪眼离开。

情感专家涂磊老师说:婚姻中拿冷言冷语当做心直口快,只会让双方都受伤。透过视频,我们无法想象平日妻子在家中的生活有多么艰难,但我们能体会出妻子心里当时有多痛。



张小娴曾说:男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,而是他在她有所期待的时候让她失望,在他脆弱的时候没有扶持一把。


这句话我觉得男女双方对换同样适用。


离婚前,我认为夫妻要势均力敌,默契合拍。所以,高学历的我不断专制的要求前夫读书,学习,积极向我靠拢。稍有不情愿,必然会引来我一顿嗤之以鼻的嘲讽。


但这样的生活难免吃力,我不止一次想,我为什么要自虐,找个一步到位的多好?但我又不能保证同频的伴侣可以对我周到细致的关心和绝对领导的无条件服从……

前夫会为了我受伤的胃,每天晚餐都煲爱心汤;会为了营造温馨舒适的家庭氛围,自己再累都每日收拾家务;会为了给我仪式感的生活,每个特殊日子都惊喜满满;会为了给我释压,每年策划一场旅行;会我说一不二的不折扣执行任何事情……


就这样,在我们的婚姻中,我一边天经地义般享受这一切,一边漠视前夫的付出和牺牲,毫无回应。前夫在我的不断要求和打击中,热情和斗志逐日被消磨的荡然无存,挫败感十足,他甚至倍感疲惫,只想逃离。


高智商的我并非高情商,终究,在婚姻这门课程中,我交了不及格的答卷,亲手弄丢了那个满眼是我的爱人。


感情如博弈,真正取胜的筹码不是一方的条件优越;而是另一方为爱的一再妥协。


婚姻始于爱情,终于平淡。时光褪去的本应只是激情而不是真情;生活删减的也应只是形式而非爱情。 


02


很多男性很爱自己的伴侣,但是即便他们很认真地思考关于女性的需求,却总是感到非常无力。


而女性却觉得自己的需求很简单,只要男人用心就一定能发现,矛盾就这样产生了。


这是因为大部分男人都不了解女性的心理需求,他们只想退得更远,以便远离我们的愤怒或者焦虑。


其实,女人的所有心理需求都能总结为这三项:安全感、联系感、价值感。


如果男性认真倾听了女人对于爱和亲密关系的需求,只要多花一点时间深入探索这些需求,就会对伴侣有前所未有的了解,也会更爱她。


首先我们要了解情感上的安全感,是开启女性心灵的钥匙。

女人最基本的需求之一就是安全感,只有深刻感觉到亲密关系稳定、伴侣的爱认真而全心全意,女人才能信任自己所感受到的爱,也才能彻底敞开心扉去付出与接受。


很多女人为了获取安全感而寻求伴侣的认同并非是有意识的,它更多的是一种原始的本能。


只要男人愿意给她们一点爱、关怀、承诺与安慰,大多数女人都能迅速摆脱不安全感。


女性也可以诚实一些,不要让男人像侦探一样费力探索我们的内心世界,尽量把自己的感受解释清楚,男人才能明白,才会给我们需要的安慰。


其次,女人渴望与心爱的男人有心灵上的联系。


女人常常在你变得沉默的时候,就会问你是怎么了,也会问你是否喜欢客厅重新布置的样子,甚至会在半夜缠着你谈论亲密关系,这些都是因为女人在试图与你建立联系。


当女性有联系感时,她便会感到安全,反之没有联系感时,她就会产生恐惧或者失落感,这样会制造两个人之间的疏离感,最后不再亲密。


男人可以多跟伴侣分享一下每天的生活细节,告诉她自己面临的问题或者困境,多做一些让她有安全感的事情。


最后需要提醒的是,大部分男人都低估了女性所需要的价值感。

很多女性都觉得自己的伴侣不重视自己,现在很多女性是很坚强、独立的,但是她们内心深处仍然渴望得到伴侣对其价值的认同。


作为男性你可以让伴侣知道你最在乎的是她的幸福,你关心她的生活、需要她并且重视她的意见,最关键的一点是,你从未将她所做的一切视为理所当然。


当我们知道了问题的所在,就可以找到行之有效的解决办法。


如果你是女性,只要多花一些时间深入探索这些需求,就会更了解自己的感觉和反应。


如果你是男性,当某一天你的伴侣情绪低落,又找不出明确的原因时,就可以对比下这三项需求,找到解决办法。


当我们越来越重视这些需求的时候,我们的爱情将会更加美满。 


03


想要爱情、婚姻幸福,当然也要学会读懂男人。


其实男人就像一个被层层钢铁包裹着的鸡蛋,当你穿透那坚强的外层后,所表露出的就是一个脆弱无比的实体。


很多次被男人问及:你是否相信爱情?这个问题也多次在咨询室里面被讨论。


我当然是相信爱情的,这对女性来说更容易和自然些,可是对于男人来说,愿意相信爱情,必然意味着放下防御,脱下盔甲,柔软地去亲近自己和另一半。


要爱会受伤害,因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你的心理特权。


因为在意所以脆弱。而不爱又会孤独地在盔甲里死去。这真的不容易,没人保证不受伤。这是个永远都会纠结的命题。



愿意相信爱情后,还有一个问题经常让男人渴望而担忧地纠结着:我是否还能去爱?这确实是一个现实担忧,毕竟我们不能只活在幻想里面,但幻想到现实满足,却经历着千山万水。


但奇怪的是,问这些问题的男人,骨子里都是愿意去相信爱情的。


我不知听了几次,咨询室里,男人把王菲唱的歌《传奇》珍藏在手机中,放给我听,同时自己独自痴迷着,向往着那种飘忽唯美的爱情:想你时你在天边,想你时你在眼前……只是因为在人群中看了你一眼。


实际上,我眼中的男人其实更渴望爱情。因为恐惧而压抑,因为压抑而渴望。这样的渴望就像随时要爆发的火山,只不过你并不知道它何时爆发,或以何种形式爆发。

看着当代男人的脆弱,我感叹着又有点欣喜,因为这些感受在以往时代宣扬“刚强”的背景中,又在孕育着新的变化和希望。


在地球这个星球上,对于“男人”的要求似乎从开始就要比女人多,上前线,面对事件,男人总是会被要求出现,因而,渐渐地,男人就被画上了“英勇、坚强、力量”的代名词,而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。


一段美好的婚姻,不应是渐行渐远,而需要双方用心经营,不仅让肉体上鱼水之欢,还要灵魂上合拍默契。


听得懂对方的暗语,看得懂对方的眼神,辨得过对方的胡闹,跟得上对方的疯狂;有事商议,无事调情;你送我风花雪月的浪漫情趣,我给你柴米油盐的人间烟火。


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