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3.5亿热搜戳破“基层女性婚姻困境”:女人在婚姻里,最大的底气究竟是什么?

发布时间:2020/10/27  阅读次数:1760  来源:月爱情感  作者:月爱情感心理咨询中心

前几天,一条热搜浏览量破3.5亿,点赞超过70万。


讲述的,是基层女性的婚姻困境。


现在结婚的传统模式,是男方出房子车子。


除了部分贫困家庭要钱养弟弟的,大多数女方结婚时,也会把彩礼和陪嫁带去新家。


如果把这个过程比作开公司,领完证,两个人的公司就成立了。


婚后男方工作,拉业务做生意,算是给公司赚钱。


而女性分两种,一种是职业女性,也工作赚钱;


另一种,是只在公司里打扫卫生,搞搞后勤,洗衣做饭包揽家务。


对于后者,公司不会给她们支付生活费以外的钱,也不会让她们放假。


你想想,一个公司说我们包吃包住但没工资没假期,你要不要把这个公司当成第一选择?


有人会提反对意见,一个家庭就是要双方都付出,有人赚钱有人做家务。


这话是没错,但重点是:


男方赚钱养家的价值,很容易被承认。


但是女性,尤其是基层女性,生育、家务这些付出,常常被忽视。


赚钱的人觉得自己支撑起了一个家,对方就该任劳任怨,包揽一切。


有的人赚很多,一个月能甩2万生活费,就自以为很有底气,认定伴侣是蛀虫;有的人就赚个几千,然后几百块零用钱都给不出来,居然也都这样想。



不止经济上没有付出,情绪价值上,也很吝啬。


没有支持,鼓励,关怀,只有鄙视和瞧不起。


如果只是为了有个地方住,讨口饭吃,外面工厂包吃住一个月还给三千工资呢。


博主指出,这其实是很多基层女性在婚姻中面临的痛苦。


她的观点与经济学家薛兆丰的婚姻合伙人观点不谋而合,而且对女性婚姻现状剖析维度更广、程度更深、讲得更透彻,赢得了很多人的支持和共鸣。


博主的初衷也并非在搞男女对立,而是希望困境被看见、被理解、被改进,男女共同促进关系的和谐发展,提升婚姻的质量和幸福度。


那么,我想顺着这个思路,从社会学和心理学的角度,来进一步谈谈这些困境。


困境的根源


爱情与婚姻本质上是不同的,婚姻制度是一种社会产物,追溯起来,起源于父权制下男女双方的困境。


男方的困境在于无法生育,为了保证财产传承的血脉纯洁性,必须要有一种社会契约,确保女方的贞洁和忠诚,生育属于自己的后代;


女方的困境在于,父权社会之下,女性被社会打压、排挤,资源少,能力弱,需要依附男人生存,同时协助抚养后代。


一夫一妻的婚姻制度,看上去是为了解决双方的困境,一拍即合而成,但忽略了一个前提:女方的困境是被当时特定的社会背景制造出来的。


低位被迫选择进入婚姻制度,结果被男方财产化,解决了男方的困境,却叠加了自己的困境。



婚姻中的依附


这些局限性沿革下来,对现代的传统婚姻也产生着影响,一部分基层女性依附过强,人格不够独立,就是其中之一,给婚姻中的自己制造了很多困难和麻烦。


想爱,爱不了


有一个很有趣的现象:在抱怨婚后对伴侣失望的话题讨论中,女性比重明显高于男性。


当然,有一部分原因是女性面临的客观困境,但也有一部分原因是无法接受理想化破灭


谈恋爱时说把我当女儿一样宠,结果婚后成了他妈。


结了婚才知道,他也就是一个油腻邋遢的普通男人。


在亲密关系中,有一种理想化投射的现象,就是把对方投射为自己的理想父母,一个早年幻想出来的完美客体。


人格发展比较完善的人,在相处过程中,有能力接纳理想化破灭,自动去调整期望值,达到一个平衡状态。


也就是说,在看见真实的对方之后,再决定是不是爱,要不要继续发展关系。


但是人格不够独立的话,是倾向于走捷径的:


这个理想,寄托着自己想发展但还没有能力发展出来的全部特质,获得了这个人,就相当于获得了这些特质,我也就圆满了。


她们爱上的滤镜后的这个人,甚至都不是真实的伴侣,只是自己的幻想。


捷径观强大而执着的后果是,持续保持高期待,也就持续保持高失望的状态。


想得,得不到


由此延伸出来的一种情况是:过度使用外挂,把自我功能的发展嫁接到老公身上。


比如有一次我和一对年轻夫妻出国旅行,因为英文还不错,就全程充当了他俩的翻译。


路上听见女人小声抱怨:你回去赶紧好好学英语吧,不然以后我们都不能出国玩了。


男人听了一脸郁闷:你自己也可以去学啊,什么不会的都让我去学,你就捡现成的,哪有这么好的事?


有些连需求都不敢提的,已经默认了得不到,甚至都没想过自己去尝试一下。


欲望是推动发展的动力,合理而恰当的外挂可以获得一定的支持和幸福感,但事事外挂,企图让伴侣满足自己的一切需求,既苛求了对方,又耽误了自己。


最终,自我成长停滞,而伴侣也被搞得憋屈窝火,想要的没得到,婚姻还进入了更大的僵局。



想离,离不掉


把伴侣作为人格填充的人,很容易发生共生:边界消弭,与对方浑然一体。


这种情况下,离婚相当于放弃自己的一部分,无异于剜心割肉。


比如,很多因为老公家暴、出轨来到咨询室的来访者,绝口不提离婚,而是反复问咨询师:我怎样才能让他回心转意?怎样才能改变现状?


强烈的人格依附和分离焦虑,以及虚弱的经济能力,让她们只能委曲求全地待在一段并不幸福的婚姻中。


这些都让本就身处婚姻困境中的女性,进一步雪上加霜,陷入恶性循环。


一种新式婚姻


以上是针对婚姻制度的现状更为理性的思考,不可否认的是,随着社会进步,很多婚姻是伴随着爱情的,给冷酷的婚姻本质增加了一些暖色调。


这就为平权式婚姻打下了基础。


曾奇峰老师曾说:三角模型的意义是均衡,意思是在家庭关系中,父母的力量要基本一样强大,否则均势破坏,孩子作为第三方的存在也会被削弱,各种病理性情形就会滋生。


对于婚姻而言,这其实就是一个平权状态


懂得爱的男人,希望给爱人的是尊重和滋养,帮助她成为更好的自己,而不是沦为自己的私有财产


爱情并非婚姻的基础,却可以成为婚姻的加持。


当然,这也需要双方都拥有较为独立和健全的人格。


无疑是有难度的,但这也许是在当前的社会背景和婚姻制度之下,可以实现的一个相对理想的状态,也是值得我们努力的方向。

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