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分手后怎么逆转高低位,让前任主动挽回你?

发布时间:2021/12/02  阅读次数:952  来源:月爱婚恋  作者:张佳乐

亲密关系中的两个人之间,总有一个是处于低位的,另一个是处于高位,那两个人之间的关系呢,是不太可能完全平衡的。只是差距的程度不同罢了。

举例来说,分手后,很多女人会说,我离开他就活不下去,而对方却不一定会有这样的感觉。不然他也不会分手了。

这种情况下呢,我们会说这个男人往往是处于高位,这个女人是处在低位,他正在用一种仰视的角度来看高位者。

没错,

关系中,是高位的那一方在主导关系提供价值,低位的一方一直索取价值,处于被动状态。

具体来说,

你们刚在一起的时候,他被你吸引,就是因为你提供了价值,提供了他喜欢的东西。

后来你无法再提供这些价值了,反而是在索取价值,索取他的照顾,索取他的关心,索取他作为一个好男人好女人的良心跟责任。在索取的过程中,你虽然很爽,但也……逐步也降低自己的地位。

直到有一天呢,他不愿再接你的电话,即使接了呢,也都是厌烦的语气,你才发现你变成了低位。他不喜欢你了,因为他变成提供价值的那一方的。


所以,想要改变关系,就一定要重建自己的价值,从而吸引对方,而不是一直用责任义务。也就是索取价值的角度,去企图改变对方的决定。

一旦,你的价值高过他,你就是高价值的一方,就是你处于高位,就是你在主导关系了。

当然呢,

亲密关系中谁不愿意身处高位?

有没有想过为什么,是什么把你推向的低位的火坑?这就涉及高低位的判断标准。一句话来说,需求感是导致高地位的直接因素。



一、心态篇:降低需求感,逆转高低位

为什么,谈论很多次恋爱,每次在恋爱中你都是低位。哪怕哪怕一开始你处于高位,后面也慢慢沦为低位。

为什么呢?

因为你的需求感更高!

希望大家记住,姑且不论你们的价值高低,当处于一段关系中,你比你前任更需要对方,你比你前任更害怕失去对方!那你必然处于情感低位!

这也是我们说的,“得不到的永远在躁动,被偏爱的有恃无恐”。 “谁认真了,谁就输了”“谁押的赌注越多,越下不了牌桌”

那么我们应该如何降低需求感,提高自己的价值感呢?

1、拒绝“托付心态”,向对方索取价值。

什么是托付心态呢?

  • 就是我跟你谈恋爱,那你就理所当然地要对我好

  • 你是我的男朋友,那你就理所当然地要包容我

  • 你是我的男朋友,你应该理所当然地把你所有的心事都告诉我

  • 要是我过的不好,那理所当然地是你没有好好照顾好我

那肯定是你的错……当你心中有很多这样那样的理所当然的时候呢,你就是有所谓的托付心态

对此我只能说,

少看点言情小说偶像剧,什么霸道总裁爱上我,对我无条件宠溺,这些无脑剧也就骗骗十几二十几的小姑娘,你要知道,这个世上的什么东西都是需要等价交换的,包括婚姻,婚姻里的爱。

在你希望你的另一半对你百依百顺,把你捧在手心里,万事以你为尊,你说什么就是什么,那你要想想,你能给他什么?

没有谁无条件爱你,也没有谁的付出,是不图回报的。

2、摈弃“低自尊”,一味迁就对方。

低自尊的人,恋爱中总是将对方当作自己生命的全部,自己的喜怒哀乐全都依托于对方,因对方的一举一动而变得唯唯诺诺,患得患失。对一个的付出是以迷失自我为代价,把自己放的太低,一切以对方为中心,很难赢得对方发自内心的看重。

试想,一个人爱得卑微,怎可能会从尘埃里开出花呢?

低自尊的人,总是一味地迁就于他,不敢拒绝对方的任何要求,想博得对方欢心,让他满意,妄图对方会好好珍惜对方(其实并没有)你对他好,他不屑一顾,就像你一味迁就他,他就越不在乎你一样。不是他想控制你,不是他故意想这样的,或者说他不是真的那么坏。一切不过人性使然。

而你呢,付出越多,陷得越深,也越受伤。

记住:

长久的关系都讲究一个平衡,恋爱需要的是相互付出,双向奔赴。

当然呢,其实大部分人还是善良的。

这只是人性。

二、行为篇:提升自我价值,逆转高低位

1.不做【不占理】的事,加深在对方心中的低价值感!

分手后什么行为叫做不占理:

  • 围追堵截一把鼻涕一把泪复合=低自尊的恋爱脑

  • 疯狂发微信QQ求复合=无礼的疯子

  • 拉黑删除=冲动不理智,反复无常

  • 删除前任家人朋友=小家子气,屁点事情恨不得昭告天下

  • 朋友圈明里暗里埋怨=负能量,白白给旁人提供笑料

  • 丢掉前任物品=泄私愤,心胸狭隘

  • 找前任家人朋友控诉他=搞不定男人,还打扰他家人,烦人精

  • ……

以上,很多人在刚分手极端的状态下会做出很多失智行为。

一顿操作猛如虎,事后还不知自己是一个二百五!

虐人虐己一时爽,事后求人复合火葬场!

记住,挽回,本身就是错误的。因为挽回是「追」的思想。「追」的思想就导致了「高低位比」,还是以前那样,你还是那个苦逼的低位。

就算对方因一时可怜你、一时想念你同意复合,但也许几个月,你们很可能会再次分手。 为什么?

因为你是低位。

所以我一直强调要「逆转」。

让他来追你。

你自己甚至都不可能想象到他来追你,由此可见,「逆转」是很难的。但是你说了,愿意去努力,就为这个人,所以「逆转」这条路,你可以憋着劲去做,只要你想,就能够做到。

那么,我们应该如何「逆转」呢?


2、提升【外在】与【内在】价值,逆转高低位!

人都是喜欢有价值的东西,讨厌没有价值的东西,喜欢价值高的东西,抵触价值低的东西,高价值的人呢对低价值的具有一定的吸引力。

当我们提到价值,一般分为两大版块:外在价值与情绪价值。

(1)外在价值,也就是所谓的物质价值。比如说经济条件,家庭背景,社会地位,还有外貌身材、年龄、学历经验等等。

(2)内在价值,又称为情绪价值,比如性格特质,安全感,同理心,情感等等。这些通常第一眼可能无法快速的辨识出来,需要通过相处在一起一段时间中,慢慢才能体现出来被对方接收到。

一般人在自我提升的时候,要么只顾外在价值,要么只偏爱内在价值。这都是有失偏颇的做法。事实上,关系建立的前提一般是外在价值更重要;但想要得到长远的关系,你一定要两种价值兼顾。尤其到了关系的中后期,内在价值往往占据主导地位。


具体操作tips:
  • 培养各种兴趣爱好,过好自己的生活。

培养画画、毛笔字、钓鱼、打高尔夫等爱好,让自己拥有精彩充实的生活,展示正面积极的能量。

当充实的生活进入正轨后,你可以把自己的精彩生活通过照片的方式展示在自己的空间、朋友圈、微博。一旦日后你们恢复联系,加上微信或QQ后,他看到你的精彩生活,同样会被你吸引。


  • 多交朋友,拓展自己的朋友圈。

多和自己的好朋友或者你们共同的朋友一起出去玩,多认识其他优质的异性朋友,拓展自己的朋友圈。要相信,你若盛开,蝴蝶自来。


  • 多学习提升两性相处的知识。

多看两性关系方面的书,多了解人与人相处的规律,会让你受益匪浅,也能让你发现从前做得不够的地方。

二次吸引则是把以前的负面感觉清零,同时又能承接以前积淀下来的亲情和好感,这种挽回修复的效果才是最好的。

当你变得更好,无论遇见了谁,都不要停止提升自己的脚步。

无论最后是否挽回成功,我都希望你把自己变成一个更好,更优秀的人,如彩虹般绚烂,从内到外都散发着熠熠光辉,光芒万丈。


三、不要轻易答应复合要求,提高自己的不可得性

再说一遍哦,爱情不是求来的,是吸引来的。亲密关系中的吸引,除了价值之外,还取决于可得性。

  • 价值高+可得性低=强吸引

  • 价值低+可得性低=一般吸引

  • 价值高+可得性高=一般吸引

  • 价值低+可得性高=弱吸引

尤其是,男人追女人,更看重可得性。

假如一下就得手了,那么他就没那么想要了。

爱情这个东西就是需要有个过程,你想要,你要不到,你付出越多,你越珍惜。

所以,我给你的最后建议是,不要轻易答应前任的复合要求。

举个例子:

他找你聊天的时候,千万不要秒回,久久回复一下,表示你很忙,也没那么渴望他;约你出来吃饭,你就说刚约好了别人。

让对方觉得现在的你没有他也能够活的很充实,你的时间很难约,同时你又不是故意爽约的。这里的尺度一定要把握好哦。

有些人在爱情中就是太卑微了,自我贬低,那样只会让对方看不起你,觉得你很廉价而已。

还是那句话,越难得到的,付出越多成本得来的才会倍感珍惜。



因为每个人的性格不同,情况不同,写出来的也只是一个大方向,大家不要对号入座,不要生搬硬套。为了避免失误,最好还是找我们专业老师做一对一指导。


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