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想让感情快速升温,你要学会这样说!

发布时间:2022/04/08  阅读次数:651  来源:月爱婚恋  作者:张佳乐

其实都是因为亲密程度不够造成的,就像一壶烧着的水,只有不断加热,它才可能到达100度,然后才能烧开。

如果关系中,两人的亲密程度没有增加,那么他们关系的这壶水永远都烧不开。

那要如何增加彼此之间的亲密程度呢?

首先得知道你们的亲密关系处在什么程度上,知道了才能往上走。

想要区分亲密的程度,可以从交谈的级别来判断,也就是说,看他们在聊什么。

如果你听到一对小情侣互称对方小可爱,亲爱的,宝贝等,那么他们极大可能处在热恋期;

如果他们呼叫对方名字,那么极大可能处在稳定期。

交谈的级别主要有4种:



01.陈词泛滥


在刚开始认识的时候,我们会说一些无关紧要的话。

比如讨论天气,今天天气真好,明天又是一个艳阳天,后天好像要下雨了。

你会发现这种词没有什么实际意义,我们不是很关心明天是不是天气好,只是想办法让聊天进行下去而已。

当我们在用这种陈词滥调的时候,本质上只是想开启话题,成为开启话题的契机而已。

如果你发现一对男女在那讨论天气,那么他们极大可能是刚认识,不知道聊什么,于是只能用天气来开启话题。

如果你和男友经常在聊天气,那么说明你们的关系并不那么亲密。

还有一种陈词滥调是礼貌用语。比如你好,你在干嘛,你做什么工作,你多大了等等。

既然它是礼貌用语,我们本能地会认为是关系不够亲密的时候用的,或是不知道和对方聊什么,于是只能用过这种礼貌用语来开启话题。

如果你经常问男友在干嘛,那么说明你们的关系不够亲密。



02.改变悲观的归因模式


我们该怎么做才能知晓自己的归因模式,并把悲观的部分调整过来呢?


(1)记录自己的归因模式

面对不同的事情,每个人的归因都是不一样的。

比如心仪对象不回微信,有的人认为可能对方在忙,有的人认为可能对方手机不在身边,也有的人认为可能对方对自己不感兴趣。

但总体来说,我们每个人都会有一种最常用的归因方式。

不过想知道自己的归因模式是什么,我们不能依赖记忆,因为人的记忆非常不靠谱。

我们可能想不起来上一次对方没有反应的时候,自己是如何归因的,以及产生了什么样的连锁反应。

因此,尝试记录自己遇到的重要事件、自己是如何解读的,以及对应的情绪反应是什么,从而将这个过程清晰化,这样有助于我们觉察自己的归因模式。

当我们察觉到自己又在把事情想像得很糟糕时,就能够跳出过往的定性思维,客观地看待问题。


(2)定期复盘,强化自我意识


当我们明确自己的归因模式后,就会知道自己是偏向于乐观的,还是悲观的。

然后给自己定一个期限进行复盘,分析自己决策的过程,弄清楚引发自己悲观归因模式的诱因是什么,有意识地分解影响决定的每个因素。

比如我把对方不回微信这件事,解读成对方厌烦自己,分解出来的因素有:

我觉得自己不是一个有魅力的女孩;往往我不回复人家微信都是因为感到厌烦;我曾经因为不识趣地一直发微信,而被拉黑。

当我们分解了这些因素之后,就可以拿来和当下发生的事件作对比。

比如我曾经因为对方没有反应而一直发微信,最后被拉黑了。

这个经历和当下发生的事情是有区别的,当下我只发了一条微信给对方,并且平常和他也有说有笑。

这样我们就能够更客观地看待当下发生的事件,也许对方只是忙而已。

定期的复盘能改善我们悲观的想法,从而变得更加主动一点。




03.谈论个人化问题


朋友会谈论事实,但是更亲密一点的会讨论感受。

即使是在谈论天气这样无聊的话题,也常常是在讨论彼此的感受。

比如明天又要下雨了,好讨厌会把鞋子弄湿的天气。


我喜欢吃山竹。

你喜欢吃辣吗?
你感觉怎么样?
我觉得男人不爱我了。


你看不管是在谈论什么时,都在分享自己的感受。

你除了会分享自己的感受外,还会去关心对方的感受。

你觉得那个口红颜色怎么样,那个小哥哥是不是挺帅的。

当然还有我们最熟悉的妈妈,天这么冷,赶紧穿秋裤,你那么瘦,赶紧穿秋裤,别感冒了赶紧穿秋裤。

其实在这里最重要的是分享彼此的感受,如果你只是在和男友分享自己的感受,却不在意他的感受,那么他会觉得你不在乎他。

如果男人只在意他的感受,不在意你的感受,你也会感觉他不在乎你。

像这种个人化的问题,我们最喜欢和亲密的人分享,当然也希望对方和我们分享。


04.“我们”表达法


这是非常亲密的朋友或爱人之间才会享受的沟通方式。他们绝不会谈论陈词滥调,而且聊的也不仅限于“事实”甚至是“感受”。

它会附带会丰富的情感。

比如晚上我们去吃什么?周末有空了,我们一起去哪里玩吧。

为什么很多的情侣不够亲密,因为她会这样说:晚上去吃什么?你周末准备带我去哪玩?

当感情出现问题时,她会这样说:我觉得你一点都不在乎我,你都不在意我怎么想。

而会使用我们的女生会这样说:我觉得我们的感情最近出了点问题。

一个是把双方对立起来,你和我划分清楚,一个是把对方和自己认同为一体,心里上接受他和你的亲密度。

当然是带有“我们”的效果更好,对方也更愿意和你解决问题。

这就是为什么别的情侣关系那么好,而你们之间老是出问题。你可以仔细想想,你们之间出问题时,是不是从来不会使用“我们”?

这就是亲密程度的4个等级。


如果你想要感情迅速升温,那么可以尝试使用跳过1-2级的聊天方式。

直接默认对方和你属于第三级别的亲密,然后就谈论一些个人化的问题,让对方误以为你们关系已经很亲密了。

在你们的生活中多使用我们,营造你们是一体的,你们是一个整体,这样才会拉近彼此的心里距离,让你们的关系更亲密。


如果你们的亲密程度还很低,那么赶紧往上走吧,长期停留在一个低亲密的交谈,只会让你们彼此的心离得越来越远离。

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