当一段感情失去了期待，自然就缺少了满足感，幸福感也会跟着下降。
两个人之间，只剩下了，累。
但有趣的是，这种听起来就让人感到绝望的关系，挽回起来有多简单呢？
简单到只要你能合理地策划一次面对面的沟通，理清楚你们双方的矛盾，告诉他一个可以接受的解决方案，你们的复合就很容易了。
为什么呢？我给大家来分析一下，疲惫型分手的心路历程。
相处一段时间过后，你们会频繁地爆发争吵，你们也很清楚问题到底在哪里，他究竟是受不了你的坏脾气，还是你的懒惰，你是有想过改变的，只不过一直没有找到让双方都能接受的平衡点。
所以你们就开始揣着明白装糊涂，明明知道答案，却又不知道该怎么面对，为了让你们之间顺利地走下去，恋爱里的“惰性”就会开始作祟：“哎呀，这都是小事”“哄一哄就好了。”结果小问题就变成了大积怨。
到了这时候，你们之间的关系就像一盘散沙，都不用风吹，走两步就散了，并且不少人在分手的前期还会感到“解脱”：算了，分了就分了吧，这种状态在一起也是煎熬，还不如一个人轻松自在。
但是这个阶段特别短，不出一个周，你就会陷入到极度的恐慌中。
你会发现，你好像已经习惯了这个人的存在，现在少了他仿佛有些无所适从的感觉，不知道和谁分享心里话，不知道自己的情绪向谁抒发。
因为疲惫型分手的情况，绝大多数都出现在恋爱多年的情侣身上，一旦突然结束关系，会很难抽离出来，为了克服这种不安，有两条路摆在你的面前：
要么去找一个新的人替代。
可哪有那么容易？
你早就习惯了和他的相处模式，你在遇到新人的时候已经失去了重头开始的耐心，也不再有信任感：反正到了最后都会变平淡，何必再浪费时间呢？
要么就会试图挽回前任，但是也并没有想象中那么顺利，你以为前任会和你一样辗转反侧，结果他居然像个没事人一样，过得潇洒自在，甚至直接拒绝了你复合的请求。
这时候你就会开始急了、乱了，为什么对方会变得这么无情？你们的感情到底还有没有希望？
其实，答案就摆在你的面前，只不过你一直在避重就轻，你宁愿去抱怨前任无情，都不去反思一下“你到底为这段感情付出了多少努力？”，对方又积累了多少次的无奈，才狠心离开？
所以，回到我刚开始说的话，疲惫型的分手有很高的挽回几率，因为你们双方从头到尾都是带着遗憾和不舍的，双方相爱，却少了经验和方法。
你只需要按照这一套挽回方法去做，就可以重新建立一段适合你们的相处模式。
主要分为三步，是我根据网络上很火的“断舍离”理念，总结出来的挽回步骤：
1、断——让对方意识到，你并不需要这段感情
既然说到了挽回，那一定是一方要走，一方要留，对方既然离开了你，那很显然目前他并不需要这段关系，你如果想为自己争取机会，就一定要把主动权握在手里。
而这一点，恰好是绝大部分的来访者都会忽略的关键点。
你总是担心对方真的把你给忘了，害怕你们的关系就止于此了，害怕自己多年的付出打了水漂，所以会进行一大堆死缠烂打的操作，比如不停地打电话求和、不断地发煽情的长篇大论。
你为什么到了这一步还是这么自我？
你有想过他想要的是什么吗？
他需要你步步紧逼的纠缠吗？
他希望每天和你保持联系吗？
为什么不能给他一个独立的空间呢？
你以为你是在挽回，其实是加速了他的离开，因为你越是表现得明显，就越是把主动权交给了对方，证明你比他更需要这段关系。
试问，你是喜欢一个免费送上门的人，还是会更珍惜一个追求多年好不容易成功的人？
答案很明显，丢了主动权的你，价值就会大打折扣，你在他心里的吸引力也会逐渐下降，所以你只有让对方意识到，你是真的放下了，你比他更不需要这段感情，他才会回过头感到后悔，愿意正面的看待你们的关系。
你现在需要做好三件事：
第一：营造一个积极的生活状态，至少要像个“正常人”。
该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，实在调节不过来，和朋友们出去吃顿饭，或者是培养个简单的爱好，转移注意力都可以，这一步并不难，但是你千万不要觉得整天在朋友圈发伤感的内容，就能证明你的真心，对方很清楚你葫芦里卖的什么药，并且还会给你扣上“幼稚”的帽子。
第二：主动和对方做一次沟通，利用合理化的方式，将双方的关系退回到朋友位置。
我在前面有说过，其实他也是舍不得你的离开的，只不过暂时对你们的关系失去了信心罢了，所以我们可以在挽回的时候，主动做出让步，建立一段彼此接受的新关系。
比如，你可以说：“我们在一起这么久了，开心过、幸福过、也痛苦过，走到今天这一步，虽然有遗憾，但是我也欣然接受，我也祝福你能遇到更好的人选，以后我们就做个普通朋友吧，大家都是成年人了，也没必要闹得老死不相往来，你觉得呢？”
第三：言行一致，隐藏需求感。
在达成“做朋友”的共识后，你就要说到做到，保持好底线和距离感，在前面的3-5天尽量不要联系他，可以在朋友圈做简单的互动，等7天左右，对方能够接受你的“新身份”之后，你们再慢慢开始展开对话，聊天话题可以从共同爱好或者是求助入手。
2、舍——舍弃错误的执念，重新找回自己的价值
分手后陷入痛苦的人，是很难理性起来的。
要么把所有的问题都归结到自己身上，觉得对方的拒绝是对自己的否定，不断地去反思自己的问题到底在哪里，毫无章法地做弥补。
要么就破罐子破摔，觉得自己真的没有办法改变，但是又舍不得对方的离开，在放弃与坚持中挣扎。
其实这些都是错误的执念，你如果不抛弃这些以偏概全的想法，就永远成长不起来。
我同样有两个建议给到你：
第一：接纳不足才能改变不足
比如对方很讨厌你的懒惰，所以你每次躺在沙发上打游戏一动不动的时候，都会觉得自己好像和从前一模一样，他肯定不会喜欢，但是你又没办法完全改变这一点，又会让你的情绪更加不稳定，最后导致你完全分不清楚，自己到底是个什么样的人，什么事能做，什么事不能做。
所以，你不如接受自己的不足，没有人是完美的，虽然你的缺点伴侣很难接受，但这就是真实的你，你不能逼自己改造成另一番模样。
但是你必须权衡好价值进行选择，举个例子，你这时候可以选择打游戏，也可以选择做家务，哪一样对你的帮助更大呢？
第二：巧妙地传递改变
当你能够做好第一步，就能很好地控制自己的缺点，也能找到平衡的方式，那么我们就需要把这些改变传递给对方。
但是很多话用嘴巴说出来的效果会大打折扣，你大声地告诉他，你比以前更优秀了，你比以前更成熟了，他很难因为这几句空口无凭的话为之所动。
所以你不如通过朋友圈展示、共同好友表达、微博动态这些途径会更有效果。
3、离——偏离到最初的相处轨道，建立新的相处模式
两个人在一起，说白了，靠的就是感觉。
初见时的脸红心跳，热恋时的甜蜜，有了矛盾后的疲倦和无力。
所以挽回最核心的一步就是，你能不能由内而外地带给对方良好的情绪体验，你们之间能不能相处得轻松自在，只要感觉到了，关系就会发生变化。
我特意用了“偏离”这个词，就是不希望大家在挽回时给自己带来太大的压力，因为人的固有思维是很难改变的，你不要指望着一口吃成一个胖子，我们可以一步步偏离到原本的轨道上。
比如你很了解他，你知道他是一个非常缺乏安全感的人，开始你会耐着性子，细无巨细地汇报行程，有时间就会和他黏在一起，但是时间久了之后，你越来越感到窒息，不希望时时刻刻捆绑在一起，但是又加深了对方心里的恐惧，导致分手的局面。
那么你现在就可以回顾你们最开始的恋爱状态，继续带给他需要的东西，不管是关心、陪伴、安慰等等。
然后摆出新的态度，为以后的长期相处立下规矩：我可以答应你....但是我只能做到什么程度...这样我们的关系才能更加稳定。
其实，上山和下山的路都是同一条路，其中的不同在于你所选择的方向，只要你愿意换双更合脚的鞋子，你会发现，你还是你，他也还是他，你们依然深爱着彼此。
但是你们的关系却在微妙间发生了变化，你们会比从前更加牢固。
这就是疲惫型分手的魅力所在。
