一、如何挽回情感？5个高效率“技巧”，让男人迅速回到你身边
给别人解答了很多次分手后的困惑，也做过无数次的情感修复，只能说根据每个人的个案来看，根本不存在所谓高效率的挽回。任何情感的修复都是一门修习耐心的功课，我只能根据经验帮你们避一些雷。
关于怎样正确地挽回，系统的挽回策略必须从以下几个方面展开：
•挽回的时机
•现阶段的主要需求
•如何打破僵局
•怎样跟对方聊天
•掌握主导权
首先要说明，高效率的挽回，一定是在你已经接受分手事实的前提下才能进行的，如果说你到现在还不承认感情已经破裂了，还执着于“他为什么不爱我了”，那么你的挽回必然是低效率的勉强。
他不爱你了，已经是一个事实，不断的纠结只会给自己增加更多的负面情绪，你首先要做的就是接受分手事实，然后冷静的分析问题，解决问题。
分手3天内、分手3-10天、分手10-30天、分手30天以后
这几个时间段，让你来选，你会选择什么时候来挽回呢？
答案并不固定，3天以内挽回受负面情绪影响过大，很多人还不知道自己到底要的是什么就是前任跟前闹，3-10天还在情绪缓冲期，10到30 问题处理不及时对方心中可能已经肯定你也不想挽回，30天以后可能彻底凉凉。
总的来说，挽回根本没有最好的时机。
任何一个阶段都会碰到那个阶段的问题，因人而异，有的人不喜欢矛盾过夜，有的人则需要空间，从时间上我们没办法判断到了哪一天挽回效率最高，换个角度来看，挽回最好的时机，其实是情绪准备好的时机。
◐自己的情绪准备好
走过刚分手悲伤和愤怒的阶段，一定程度上宣泄了自身的负面情绪，能够客观地看待双方分手的原因
◐对方的情绪准备好
有一些情况可以判断对方可挽回
保留联系方式
社交动态正常
过快的拉黑删除划清界限
习惯性假性分手
从第三方等途径了解到对方走出分手情绪
协商好当朋友……
对方情绪较难判断一些，但可以肯定的是，情绪是挽回进场时机的指向标，可以进行试探再来判断。
不讨论个例，人在一个年龄段内的需求有相似性，时常有人问女人/男人到底需要什么？为什么以前他喜欢我，现在不喜欢了？
今天总结一下不同年龄段内人的情感需求的变化。
◐25岁以下的主要恋爱需求：成熟强大的异性
在这个阶段，爱情充满理想主义，对爱的认知尚浅，不管男女，都重视性价值，慕强，渴望一个比自己能力高的人，能够让自己依附的人。这样侧面反映了对于自我变强大的渴望。所以他们需要被适度的依赖，被肯定，需要主动向他示好，必要的时候给出强势的建议。
◐25-35岁的情感需求：认同感和陪伴
在进入社会一段时间以后，恋人的存在很大程度上是自我认同感的来源。在工作和生活中经常遭受否定和质疑，年轻人是需要认同和陪伴的。这阶段互相的价值观碰撞最激烈，比如有的人爱奋斗，有的人知足常乐；有的人对未来有详细规划，有的人今朝有酒今朝醉，互相无法认同对方的生活方式就容易矛盾无法调解。
◐35岁以上的主要需求：包容度，舒适度，价值需求
35岁以上对感情的需求分为两种，一种是婚姻当中的生存价值需求，双方家庭的匹配，性格的匹配，物质条件的匹配等决定以后安稳生活的要素，另一种就是精神方面的需求，这时候对感情的要求变得更深入，尊重和更大限度的包容才会让对方感到舒适。比如尊重女性不生孩子的权利，允许男人对父母亲偶尔的私心等等。
简单的说，不同年龄段同一个人的主要需求会不断进化，在不同阶段，了解对方的普遍需求，是挽回的一个重要前提。
◐第一种情况对方把你拉黑了
给对方一个情绪的缓冲期，在被拉黑的阶段里不要强求对方把你给拉回来。这种情况下见面的效果大于线上联系。见面之后对自己的挽回行为做合理化的自我描述，放下一切压迫感，找一个第三方的理由建立联系，比如需要对方帮忙一件事。从建立联系到后来可以正常交流是一个逐步递进的过程。
◐第二种情况，还可以正常联系
这种情况下，分手好像一场巨大的矛盾 ，你们的联系跟之前没有太大的区别，很难像被拉黑一样快速看到挽回的阶段性效果，联系期间只能不断的向对方进行情绪输出，价值展示，积累能量。
在此期间打破僵局要做的就是给对方进行情绪输出。
▶如何给对方进行情绪输出？
a、传递正向的情绪
试想你的前任哭哭啼啼满身怨气来找你，你愿意跟他聊吗？肯定不愿意，我们都喜欢美的事物、积极向上的情绪，这种情绪可以软化对方的态度。说得简单点，你分享自己生活中的幸福快乐、奋进的、励志的、感恩生活的瞬间，对方才会慢慢对你改观。
重要的是你一直传递的是一种正向的情绪，但不是去可以演出一种积极的状态，而是真正改变自己的生活状态，让对方从字里行间感受到你是一个正能量的人。情绪是无法描述的。
b、传递稳定的情绪
很多人挽回的时候自己的精神都很分裂，一会开心一会又觉得全无希望，对方不回复的时候就追着问，把这种状态传递过去了。挽回时要避的最大的雷就是情绪反复。
一定要记住，在没有打破僵局之前，对方的情绪只能全盘接纳，这样可以展示出自己情绪的一个稳定性。比如说对方不回复了，不回复就不回复，对方当然有不回复的自由，你能接受他反反复复，他才能感受到你那种稳定的可以依靠的能量。无论他是否回复，你的这个情绪传递过去他感受到就够了。
c、传递一致的情绪
破冰阶段考验的就是一个心态，心态是什么呢？就是你始终在传递前后一致的情绪。刚开始你稳住了，才能带领对方跟着你的节奏走。如果对方给你糟糕的反馈，比如拒绝跟你聊天、冷淡的回应或者跟你强调分手事实，那么这只是一种对方的废物测试，对方在测试你是否是一个情绪一致的稳定的人。
从生物学的角度来看，男女之间的测试从未停止，因为基因在驱使我们去寻找情绪价值和生存价值更高的目标，那些通过测试的人才能被筛选出来留下。
很多人说分手之后不知道怎么跟前任聊天，动不动就暴露需求被对方排斥，那是你没有找到跟对方聊天的方式方法，正确的方式方法不是一套固定的流程，而是适应对方需求的方式方法，简单说，聊天的方式和内容，取决于对方的喜好，你们才能产生互动。
举个例子，男女在沟通上的差异是不同的。
a、男人在情感中在意结果，男人聊天的目的性和导向性很明确。
比如说大部分男生喜欢展示自己的优势，喜欢在异性面前吹牛，或者在游戏当中带妹，因为能获得在现实生活中无法轻易得到的认同感，他喜欢的聊天方式就是对方的一种崇拜、示弱的方式，他不喜欢你哭啊闹啊的，因为那不是对他的认同，什么是对他的认同？给予他想要的结果，比如价值感和认同感。
跟男性沟通你不要抬杠，他在聊天中有潜在的主导意识，你跟他争论他会有一种被胁迫的感觉，所以需要顺从，以及展示一些重要的结果，如
·我们之间的问题如何解决
·自身实实在在的改变的程度
·包容和理解事物的程度是否跟自己一致
·尊重对方选择的共情力
b、而女人更在意的是感受。
女人常常会忽略事实，只表达自己的情绪感受，安全感、舒适感和归属感是一个女人必要的情感需求。她跟你讲对错的时候，不是为了证明自己是错的你是错的，只是为了抒发自己的负面情绪，告诉对方我受委屈了，我需要被安慰。
所以女性聊天她最在意对方认错的态度，哄她的态度。女人的情绪感受是需要被认同的，跟她沟通需要以理解为前提，我理解你的感受，我懂你的痛苦，我心疼你过去的不易，且我想要弥补你。
许多人觉得自己拿前女友没办法，怎么道歉对方都不原谅，那是因为你的道歉流于表面，可能像你无数次跟对方道歉时一样，只是想给对方台阶下，你有没有真正去理解一个女人细腻的心思只有你自己知道。有些在你看来非常不重要的细节，难以理解的一个情绪，才是对方真正在意的东西。
在感情方面的主导，包括
·明确复合的原因：是喜欢还是不甘，是短暂的还是长久的
·对于两个人的未来有没有规划，是不是一时冲动决定挽回
·有没有评判自我对爱情的需求：情绪满足、情感共鸣等等
·对于关系的稳定性、安全性和价值匹配度的衡量
·自我预留的空间大小
·主动性，付出程度的高低
·止损线
在复合的过程中千万不要一味地迎合对方，不管什么时候，每个人都应有自己的思想，我所说的掌握主导权，并不单指掌握感情的主导权，我更想让每个人分手的人，都能在分手后有一个思想上的成长，掌握自己人生的主导权。
我们都知道求来的爱情难以长久，长久的是互相吸引的爱，如果面对对方过于卑微，那么似乎自我的妥协成了自己唯一的吸引力，这是很可怕的，你可以一辈子爱对方，但是对方不可能一辈子爱这样的你。
无论何种情感的修复，最后修复的终将是自我。一个人对自我的了解、理解和认同，才是你在爱情当中掌握主导权的底气，也是你自信和自愈力的来源。
所谓高效率的挽回，只是一种透视了亲密关系本质的挽回，一边避雷，一边深入的探讨自我需求，先打破自己的结界，才能去打破他人的结界。
提醒你们每个想要挽回的人，不要想着走捷径让对方快速的接受自己，脚踏实地的爱一个人，才能获得爱的救赎。
你们不觉得光是听“纠缠”两个字就让人有一种窒息感吗？
什么叫纠缠？词典的解释是烦扰不止，也就是无休止地打搅和骚扰。
被一个人反复打搅和骚扰，甚至是影响到了正常的生活，我相信脾气再好的人也会生气，也会反感和厌恶。
要说被人纠缠是一种什么体验呢？
我举个很常见的例子——你们接到过推销电话吗？
就是那种不管你在做什么，心情怎么样，甚至连你说什么都不听，只顾着推销自己的产品的推销员
刚开始你可能还会觉得人家也是为了工作，体谅一下对方的辛苦，甚至可能会带着一种愧疚感去敷衍对方。
但是慢慢地，你发现对方根本不在意你需不需要，也不管你在说什么，你一定会感到烦躁：“这个人是听不懂人话吗？”
可对方还是在自顾自地向你推销，这时你不可能还保持温和，一定会将负面情绪宣泄出来，不管是在心里臭骂对方一顿，还是拉黑对方，这都是人在被纠缠的时候正常的反应。
而分手后，纠缠前任的你扮演的就是这个讨人厌的“推销员”，为了达到自己的目的，天天给对方打电话发消息，甚至跑到对方家里和公司去堵他，对方的绝情并没有让你撤退，反而让你感到委屈和不甘。
对，你确实付出了很多，但这只是你自己的角度。换位思考一下，如果被纠缠的这个人是你，我相信你也一定会像前任一样唯恐避之不及。
但如果你熟悉人性、了解心理，就会理解为什么有些人会选择纠缠，而被纠缠的人那么厌恶纠缠了。
人都是利己的生物，换句话说，面对分手这件事，大家其实都是自私的。
纠缠大多是因为心中有怨气和不甘心，这是面对分手的一种应激反应，它和爱不爱没有关系。
而选择纠缠的原因也很简单，就是接受不了身边很重要的人离开了，本能地采取了这样的一种方式来表达自己的不满，来描述自己的委屈：
·为什么他要离开我？我是哪里做错了吗？
·他凭什么抛弃我，我对他不好吗？
·我好痛苦，我不想分手！
·为什么要那么绝情？
大部分纠缠的人都知道自己的行为会引起对方的反感，可是为什么还要这么做呢？其实总结起来也就下面四种原因。
①缓解内心的痛苦
纠缠其实是一种消化悲伤和痛苦的有效方式。
美国心理学家库伯勒·罗丝（Kubler Ross）在她出版的《论死亡和临终（On Death and Dying）》中提到，绝症患者在对待悲伤时会经历五个阶段：否认、愤怒、谈判、绝望、接受，而一次被失恋带来的痛苦并不亚于病痛带来的心理折磨。
这个时候，为了缓解内心的痛苦，你同样会经历这些阶段：
否认：不承认分手的事实，依旧联系对方。
愤怒：对自己被分手的这个结局感到不甘心→“你凭什么和我分手？”
谈判：乞求对方，希望他能够回头→“求求你回来好不好，只要你回来我什么都愿意”
绝望：反正对方都这么绝情了，自己再做什么也没有什么意义了。
接受：接受分手的事实
每个阶段消耗的时间都不一样，有些人可能会在“否认—愤怒—谈判”这三个阶段里陷入死循环，最直观的反应就是：越走不出来，你就越会纠缠对方，严重的甚至会要挟逼迫对方。
②纠缠是一种退行（Regression）
退行是由弗洛伊德提出的一种心理防御机制。
指的是我们在遇到难以克服的苦难和痛苦时，会选择退回到孩童时期，放弃成人的思维方式和为人处世的原则，借此来逃避现实，摆脱内心的焦虑和恐惧。
就像一个孩子一样，在面对得不到的东西时，首先会死缠烂打乞求，然后才会一哭二闹，最后就会无能狂怒去攻击别人。
当我们在感情中被拒绝时我们也退行成了一个孩子，为了让对方妥协就会采取这种最简单粗暴的模式，这也是为什么那么多人觉得分手后死缠烂打的人很不理智的原因，因为他们退行成了一个孩子。
③赌徒思维
俗话说：搏一搏，单车变摩托。
其实纠缠就是为了用最小的力气去获得最大的利益，你的每一次联系都在赌：
赌自己再坚持一下对方就松口了；
赌自己的“真诚”打动了对方，对方愿意接受自己了；
赌他对自己还有一点旧情；
赌他没有那么绝情……
就算没有赌对，对方绝情的态度至少还能让自己死心，哪怕是给自己一点时间适应也好。
④惰性使然
不管你承不承认，人都是存在惰性的。
惰性决定了我们是趋利避害的，发现问题和做出改变的过程必然是痛苦的，如果使用简单的方法就能达到想要的效果，为什么还要用最麻烦的方法呢？
而纠缠就是一种发泄自身情绪和挽回最简单的方式。
不需要消耗精力去研究分手的具体原因，也不需要花费时间去探索对方的真正需求，更不用为了复合做出任何改变，只需要不断地给对方打电话，不断地发消息，不断地道歉，如果对方心软复合，那就是大赚特赚，如果对方不同意，也不会损失什么。
前任会反感我们的纠缠，主要原因有三个：
1、你的需求感太高，依旧在向对方索取情绪价值
2、所有的纠缠都只浮于表面，没有弄清楚对方的真实需求
3、你的行为已经超过了分手后的关系界限
下面具体解析这三点原因。
当一个人单方面提出分手之后，只要没有闹得很僵，他们都会有一种当“坏人”的愧疚感，所以一般来说，你们只会从恋人退回到朋友的位置，而不是变成陌生人。
在这个阶段，前任会很快规划出关系界限：
·我现在是单身了，恢复了自由
·既然是朋友，那就没有必要经常联系了
·应该和前任保持距离，不能再像恋爱时那样关系亲密，无话不说
而纠缠的一方显然没有从恋人的角色中走出来，仍然在用恋人的身份去捆绑对方，渴望知道对方的一切，并渴望对方像以前一样对待自己：
·他在干嘛？
·会不会像我一样地放不下？
·为什么他表现得这么风轻云淡？
·我都给他发消息了，他为什么不回我？
当这种心理活动成为实际行动的时候，就会让对方感到非常不舒服：“不是已经分手了吗？为什么还要一直联系我？她怎么这么幼稚啊！”
于是对方开始躲避，不回消息，不接电话。可是越躲，就越会让纠缠的一方感到焦虑和恐惧，行为也会越来越偏激，从刚开始的不断联系，到联系他的朋友、父母，甚至是以死相逼。
这个时候，对方已经明显感受到了你的失控，为了让你死心，只能采取断绝所有联系和恶语相向来让你认清真相。
就像我的一位咨询者一样，她找到我的时候不是为了挽回，而是为了不让前任再纠缠自己，她说：
“其实我是被分手的那一个，但是我也感受到了两个人在一起确实很不开心，所以他提分手之后我感觉自己轻松多了，但是过了两天之后，他开始纠缠我了，我不回消息就疯狂地给我打电话，我实在受不了拉黑了他，他就换了个号码，说如果我不复合就去跳楼，我假装没看见，他就到我公司楼下等我……”
光是看描述，都让人感受到了害怕和窒息，更别说那些因为纠缠无果后选择报复前任的人了。
纠缠本身就包含了一种是失控和偏激在里面，所以说，想要让人接受这种纠缠，其实是不可能的，除非对方并不是真的想要和你分手，或者说有些人就是享受被纠缠带来的优越感。
不管是选择挽回，还是选择放下，纠缠都不是一种好的开解方式。
我相信所有人都知道分手就应该潇洒一点，道理大家都明白，但是具体怎么做呢？
TIPS1.正视自己的需求和情绪
纠缠和正常失恋后的悲伤所不同的一点就是，纠缠是把自己的负面情绪宣泄给了前任，而悲伤是要靠自己消化的。
情绪需要被看见，如果不被看见，就会用其他的方式表现出来。但是分手之后，前任已经没有义务去负责你的情绪了，所以当我们克制不住想要去联系和纠缠对方的时候，你可以试着去感受自己内心的真实想法：
·我的难过来源于被拒绝吗？
·我现在想要联系对方到底是因为不甘心自己被分手，还是因为舍不得这个人？
·我是真的想要复合，还是只是想要对方给自己一点时间去适应？
当你的情绪被看见的时候，自然也就不会去纠缠前任，把自己的负面情绪都宣泄给他了。
当你想清楚这些问题之后，要不要联系对方其实心里已经有了一个答案了。
如果你想不清楚，那就暂时不要纠缠对方了，给自己一段时间冷静下来。如果想清楚了问题的答案，也决定了联系对方，那么就可以大胆去做，这里给大家一个表达方式：
接受分手的事实+自己的真实感受+合理化自我描述+试探对方的态度+给出可行的操作方法（比如说希望两个人还能当朋友，或者是让对方告诉你存在的问题）
在联系对方的时候要意识到两个人已经分手的事实，对方不应该再承担你的情绪和满足你的需求，对方的任何反应都是你要接受的。
这个过程中最重要的就是做出一个决定，到底是放下，还是挽回。
选择放下，那就重新生活，不要再纠结以前的事情，选择挽回，那就大胆去做。
TIPS2.把失恋当做一场修行
别把失恋看得太重了，关系的破裂是再正常不过的事情。
很多人接受不了失恋，不是因为接受不了失去了这个人，而是以偏概全，把失去一个人当做了失去全世界。
·对方跟我分手就是不爱我。
·不爱我就是因为我不值得被爱
·不被爱得我好差劲
我们以为爱情都必须有结果，放不下想要纠缠是一种执念：他必须要爱我，我不能接受自己不被爱。
你以为自己爱他，在乎他，实际上你只是在这个过程中满足了自己，你最关心的还是自己的情绪，而不是对方想要什么。
关系破裂的原因也正是如此，你的偏执，你的控制，你的需求感，你的安全感，你所谓的为了他好，其实都是为了让自己高兴，失恋后的纠缠也是为了让自己心里好受一点。
试着换一种眼光去看待失恋，把失恋当做完善自己的经验，你会因为失去一个人感到悲伤，但是不会因为失去一段感情而感到痛苦。
人生最糟糕的事情，永远不是失去了什么。
而是当你失去之后，该放下的不想放下，该挽救时不愿意挽救，一辈子活在纠结之中，最终成为了一个极其拧巴的人。
很多事情发生了就是发生了，只要没有把自己的执念强加在别人身上，那就没有对错之分。你要做的也不过是选择，选择一条自己最想走也有能力走的路。
与其在纠缠中后悔自责，在克制自己中痛苦不堪，不如坦然承认自己的脆弱，把这种执念变成一种改变的动力，这种动力不是来源于对方对你的绝情，而是你对自己的负责。
或许经过一段时间的洗礼，你就会发现以前的自己非常幼稚可笑，但也正是因为那段经历，你才能成为现在这个更加成熟稳重，看待事情更加全面的自己。
嘴上强调着自己不需要的东西，其实是内心里无比渴望的东西。
回避型依恋回避的并不是亲密关系，他只是在回避别人对他的索取，他需要的，是别人无条件的爱，哪怕只有一瞬间，让他相信这世上有人可以无私的爱他。
不需要爱情，不需要关心，不需要重视，不需要表扬。这些都是假的。假装独立，伪装坚强，都是为了隐藏需要被爱的事实。
有的人可能会想，这世上哪有无条件的爱呢？
是啊，这就是回避型依恋的想法，这个世界上没有无条件的爱，所以他不可能得到无条件的爱，只要呆在自己的世界里，自己爱自己就好。
但其实，这个“无条件的爱”的概念，说到底是一个人主观的看法，到底什么才是无条件的爱呢？你所解读的回避型依恋需求，更多的时候是你内心的一种投射，并不是对方真正想要的。
心理学认为，回避型依恋的真正需求，体现在四个方面：安全感、自尊感，价值感和力量感。
回避型依恋人格的安全感，以关系的稳定为前提。
他觉得跟你在一起很舒服，很踏实，才会开始主动打开，他的爱建立在安全感之上。
当回避说他不爱你了，或者不喜欢现在的你了，说明他没有安全感，他跟你在一起感到不踏实了。
为什么不踏实呢？他感受到关系的不可控了，你的表现和回应，超过了他的预期，他无法控制接下来的事情了，就会保持原地不动，甚至是一种回避的姿态，等待事情翻篇。
回避依恋的人，在面对父母的忽视和否认，面对他人的偏见和不解的时候，会伪装成坚强，不需要安慰的形象，实际上他极度渴望一个能给自己拥抱、给自己爱的人出现，弥补自己原生家庭的缺失。
是的，这些不安归根结底来自原生家庭，来自童年。阿德勒说过，幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。回避型的自我治愈在于他对安全感的极度追求。
有时你觉得自己已经尽力对他好，但他还是很自卑很没安全感，他的不安像是一个冷漠的无底洞，其实这个洞有底。
他尽力表现得无所不能，就是为了隐藏自己心底的不安：连父母亲都会否定和抛下我，还有谁会无条件地接纳我？
打破这种顽固的不安感，是让回避明白，这世界上当然有人会接纳你，爱上你，你曾经不被亲人接纳，并不是因为你不够好，只是因为他们不会爱罢了，他们的坏情绪，是爱的副作用。
可惜大部分人都喜欢改造一个回避，对他说“你不要”
回避有很强的自尊心，容不得别人说他不好。别人的负面评价对他影响很大，他内心真正需要的就是别人的尊重和肯定，以此来弥补童年时不被认可、不被鼓励的经历。
小时候回避的亲人经常质疑他，打击他的自信，这种压力导致他形成了很强的自尊心。
极度的自尊，就是自卑，是不可触碰的，一碰就叛逆。回避想要努力证明给别人看——我是优秀的。
有的回避分手的理由，会成为他一辈子过不去的坎儿。
一个男生跟我讲过他和前任的故事，前任说“你这辈子都不可能上进，谁跟你结婚就要陪你还贷一辈子”，这句话逼着他奋斗了很多年，财务自由以后什么投资都不做，只买房子，而且是全款。他很想向前任证明自己，也很想听到对方多年以后对他说一句“你很上进也很有能力”。
他的自尊越强，证明他内心的不配感越高。自己对自己缺乏信心，就需要外部的力量给他多一些鼓励来驱动自己。
简而言之，他的自尊心需要被保护，需要周围人正向地引导，尤其是亲密之人，对他的付出和成就从心里认可。有时这种认可在别人看来很幼稚，但是对回避来讲，真的很重要。
因为回避型依恋无论长多大，心里都住着那个有点小成绩就跑去找父母表扬的孩子，他的完美自尊心绝对不能垮塌，否则等于否认了他所有的付出和努力的意义，也就等于否定了这个人的存在。
价值感其实与自身价值没有绝对的关系，价值高，不代表价值感高。自尊心可以用“变优秀”来形容，那么价值感可以用四个字来概括——我配得上。
我配得上你——是一种回避对自我的认同。
无论他人如何吹捧他的外在价值，回避内心一定有对自己的不认同。
总会悲观地认为“我不配”，所以回避型真的很需要一个人向他传递这样一种想法：你值得，你完全配得上我给你的爱。
回避型太认同等价交换的概念，觉得别人喜欢他一定有一个实实在在的理由，比如喜欢他的外貌，喜欢他的物质条件，喜欢他的社会地位等等，别人的爱要用这些来交换。
他有一种非常深刻的危机感，认为一旦自己没有了这些优势加持，对方就会不喜欢自己了，也就是说，抛开外在条件，他觉得真实的自己不配得到爱，没有谁会偏爱他。
因为回避小时没有被偏爱过，长大以后很难相信自己会被偏爱，他认为只有自己有价值，别人才有可能爱自己，因为无条件的爱对自己而言是陌生的。
所以他会小心翼翼地维持自己的优势，维持自己的自尊，不敢相信对方纯粹的感情。
其实爱情的产生本就没有太多道理可言，一个人当然有可能在不知道对方的外在价值之前，纯粹的被这个人吸引，并为他付出一切，但是回避的世界自有一套自己的逻辑，这种纯粹的感情离他太遥远，他不敢相信。
他当然想要这种纯粹的感情，当然想要相信真实的自己也配被爱，但是他不敢要，因为在他的人生经历中，这件事太不真实。
恋人给予的爱，如果不以改造为前提，不以对方的回报为前提，回避才有可能相信，无需用委屈和妥协做交换的那个真实的自己，也配得上对方的爱。
满足了回避对自我的认同，回避才会认同你的感情。
力量感，是有恃无恐的爱带来的。
如果有一个人，无论你什么样子，他都喜欢你，他的存在本身就给你力量，成为你变得越来越好的动力。
回避似乎很坚强，其实是个纸老虎，是一个有点风吹草动就躲起来怕受伤的小孩，小孩都希望自己变成大人，所以回避的慕强属性很明显。他喜欢的都是看上去很强大，在事业、生活和感情方面都强的伴侣，这样的伴侣可以让他依靠。
其实慕强只是表面，根本上回避是渴望有人和他并肩作战，渴望一个不离不弃的战友，做他坚实的后盾。
因为这意味着被坚定的支持和选择。
力量感，不是真正拥有多少力量，是坚定的支持和选择带来的力量感。
作为回避我经常会感觉在亲密关系中力不从心，原因是感觉对方不值得，感觉对方并没有在坚定的选择这段关系。我知道这种要求听起来苛刻，但是抱歉，我就是那个一直等待对方先迈出那一步才能感到力量的人。
如果对方给我的感觉是模棱两可的，我不可能真心付出。我的行动必须基于对方给我的力量支撑，他告诉我无论怎样他都会坚定的选择我，正是我对这段关系所需要的东西。
这种选择就像母亲之于婴儿，来自于毫无理由的本能。母亲无私的哺育婴儿，婴儿由此获得活下去的能量，这种哺育，一辈子烙印在婴儿的生命里，当他长大成人，不再需要有形的哺育，但始终需要无形的能量做支撑。
回避对于社交关系和亲密关系，都是浅尝辄止，一深入就觉得自己不喜欢了，根本原因还是缺乏一种被坚定选择的力量感的注入。
虽然没有力量他也能生存，但是活得很虚弱，没有追求。
一个回避的朋友说：创业的那段时间很孤独很恐慌，但这时候老婆跟我说没关系，你输了大不了我养你！我心里突然觉得充满了力量，好像以后无论是喜是忧都有一个人稳稳地站在我身后。其实她根本什么都不懂，但是那时我就觉得是她给了我无限的力量！
回避因此有了主心骨，有了放手一搏的勇气，他人给的力量，变成了自己心中的力量感。
回避所要求的看似是无条件的爱，但是无论多么严重的回避，都曾有过对恋人的情感回报，他并非回避付出，只是仍在修理心中的爱情乌托邦。很多人批评回避的需求太多太自私，但是恋爱中哪个人不是在自私地想改变对方呢？
关系本就是在人格碰撞中找平衡，在还未平衡之前，不要跟一个回避谈责任、谈付出、谈婚姻，这些东西太宏大。
感情世界，是一步步经营出来的，具象化到生活里，就是一句话，一个拥抱，一次深入沟通，一场精心准备的约会。不管是回避型依恋，还是任何的不安全依恋类型，最需要的，都是周围人去发现他的耐心。
