一个咨询学员提交的倾诉是：
老公晚上借口应酬，不回家面对孩子。自己感觉愤怒，失望，累，孤单。期待老公能和我一起分担养育孩子，教育孩子的责任。缺少陪伴，关心。
她的逻辑是：
1、老公经常借口应酬，不回家，这就是逃避的行为，这是不负责任的行为。
2、他不负责，我就要自己一个人面对孩子的教育问题，我就会很孤单。
3、我也想逃避，也想不负责任，可如果我也不负责任，那孩子就没人管。没有人管，孩子就很可怜，就很孤单，孩子就没有人爱。而我就不配做父母。
听完这个故事，我是忍不住心疼了学员一下，好可怜，自己要承担这么多。
然后替她责怪了下老公：你还是孩子亲爹吗？咋一点都不负责任呢？你就不怕我也不负责任了，孩子就没人管了吗？你就不怕没人管了，他这么孤单这么可怜没人爱吗？你配做父母吗？
骂完我又想了下：指责老公一点都不负责任，老公应该不会同意吧。跟他说老婆不管了孩子就没人管了，他也不会同意吧。
那谁说的对呢？咱总不能霸道地认为，自己的视角才是事实吧。
先看第一个逻辑：
老公经常借口应酬，不回家，这就是逃避的行为，这是不负责任的行为。
你很委屈。
但有个非常微妙的过程被你的潜意识忽略掉了：做了不负责任的行为，等于不负责任吗？也就是说老公经常借口应酬，这的确是个不负责任的行为。但这能说明他是个不负责任的人吗？
他对这个家一点责任心都没有？不赚钱？不出力？也不照顾家？对你和孩子完全熟视无睹？不闻不问？
如果真是一点负责任的地方都没有，我想你不会坚持这段婚姻。
显然你的坚持里，虽然有不满，但依然是有获益的。老公在别的方面，是有参与和负责任的，只是没有达到你想要的程度。
因此我们应该这样评价你老公：
老公有的地方，有的时候负责任，有的地方有的时候不负责任。
可是，谁又不是这样呢？你是所有时候所有地方都对孩子负责任的吗？所有时候所有地方都问心无愧吗？
你其实跟老公是一样，都是一个不够负责任但又有点负责任的人。
只是老公整体负责任的分数比你低，负责任的领域和程度不如你高，但不能说他就是个完全不负责任的人。
接下来，我还要揭示一个你很难接受的真相：
你的标准比别人高，就只能自己干。
如，有人抱怨都是自己一个人拖地收拾家，一个人洗碗做饭，对方什么都不干。实际上，你压根没有给对方做的机会。你把什么都准备好了，根本没有他做的空间。
你不做，他会不会做呢？这取决于现实有没有触发他的下限。
假如你一天不拖地，第二天他未必会拖的。假如你一个月不拖地，一年不拖地呢？
当地板的脏度超过了他的耐受下限后，他就会自动来解决了：要么指责你懒，要么自己去拖。
如果这时候你不接受指责，比他更能推脱和逃避。他就会因为无法耐受脏而去拖地了。
再比如说赚钱和上进。家里谁对钱的焦虑和欲望更大，谁就会承担起这部分来。
同样，谁对于孩子更焦虑，负责任就是谁的事了。
家庭是个系统。在这个系统里，每件事情的动力按照以下原则分配：
谁更焦虑，谁干。
谁更无法忍受，谁干。
谁的标准更高，谁干。
所以家里的活，永远是那个更无法忍受的人去干的。 事情先触及到谁的忍受下限，谁就会忍不住先干了。
很想问凭什么吧。
我想问的是：你凭什么对自己要求那么高。为什么他可以接受低标准，你却不可以呢？
如果你享受也就罢了，可是你抱怨了，说明你并不享受。那为什么还要去做呢？
因为你太焦虑了。
你的第一个焦虑就是：
他不负责，我就要自己一个人面对孩子的教育问题。
孩子的教育问题，是一个系统。你们共同承担了一部分。因此，再重新思考你的这个焦虑逻辑：
老公经常借口应酬，会导致你一个人面对孩子教育问题吗？不会。
老公经常借口应酬，只会导致你应酬的晚上，你一个人面对孩子的教育问题。不会导致所有教育问题都是你一个人面对。
“今天晚上我要一个人面对孩子教育的问题”和“我一个人面对孩子的教育问题”，感受会有什么不同呢？
这是一个泛化的焦虑。一个点不好，泛化到所有点都不好，让自己害怕。
这时候，你多去想到他负责任了的那些方面，你的内在焦虑和无助感，就会减轻一些。
你的第二个焦虑就是：
如果我也不负责，孩子就没人管，孩子就很可怜，就没人爱，就很孤单。
这是一个糟糕至极的焦虑。
第一，老公即使晚上不回来，孩子只能是今晚没人管。这个不会导致他可怜、孤单，即使导致，也是一晚上日常的、可承受的孤单，没什么大不了的。
第二，即使你晚上不管，老公知道了后，或者会通过对你提要求和愤怒来实现管孩子，或者会减少应酬自己回家管。
所以这一刻，他为什么能应酬不回家管孩子，因为那一刻他知道有人管啊。他知道即使没人管，一晚上他自己待着也没事啊。
老公能坐视不管，这说明老公的认知里，孩子这几个小时不负他的责任，是没事的。那为什么你会比他更焦虑呢？
你害怕的不是孩子这一晚上没人管，你害怕的是自己加工出来的“我一直要一个人面对”、“如果我不坚持，孩子就会特别孤独可怜”，然后你就特别无助。
在你的焦虑里其实是这样的：
仿佛我降低标准，就是0了。
害怕一点点没做好，就万劫不复了，是焦虑者的通用底色。而别人没有这个想法，所以别人就从容了。
老公没有这个焦虑和联想，他就无法理解你的愤怒和委屈了。只会觉得你无理取闹。
因此，需要改变的，是你。你需要学习放过自己。为自己而活。
你不必焦虑。你不管，自有人管。只是管的程度比你低，不是不管。
世界就是这样：
你做太多了，别人就不用做了。
你潜意识里有个抱怨的需求，就使用做太多的方式来让自己有机会抱怨。
只要你做太多，做的比老公的标准还高，你就可以把自己放在道德制高点上，还可以把对方显得不好，于是你就可以成功抱怨了。
每一个做太多而抱怨的人，早年都有一个同样能干又爱抱怨的妈，让自己烦不胜烦。然后人长大后，就会产生向攻击者认同，成为当年的她。这就是常见的“长大后我就成了跟我妈一样的人”。
当然，对你来说，其实是你孤单了，你需要被陪。然后投射到了孩子身上，认为他需要被陪。可是你又不能承认，不能直接跟老公说。
于是借着孩子的名义要求老公了：
你不管孩子，是孩子会孤单啊。你怎么能让他这么孤单着呢。
可是老公并不认可：他压根不觉得孩子会孤单需要他回去，他也想不到是你孤单需要他回去。
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