四种男生常见的思维方式

我经常听到来咨询我的人跟我说，我男友觉得和我在一起不开心了，所以想分手。但其实很多时候，不开心只是个外在表象，更多的是他们觉得未来和你走不下去了，才会果断提出分手。

就拿我最近接到的一个妹子咨询的问题来举例子；

“老师，我们没有发生任何矛盾，但是他突然因为异地的原因，跟我提出了分手，他说坚持不下去了” 

其实这句话的点很容易让人把注意力集中在异地上，但是如果仅仅是异地原因，男方不会突然提出分手的，排除移情别恋的原因，更多的情况是其实男方早已经积累了很多其他的情绪，而找了异地这个借口而已。

说这些其实就是再举例子向大家说明，看问题一定要看本质，看到对方的内心世界里去。

一个人的亲密关系，分为外因影响以及内因影响，内因影响就是我们出生以后的接触的第一任亲密关系，也就是父母会直接影响我们的亲密关系的模式。而后则是老师，同学，朋友，同事等等，后者也会影响我们的亲密关系模式。

父母和我们的相处方式，父母的言传身教，父母的情感以及情绪表达，这些都能影响一个人的恋爱相处模式。

心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》里面提到：

“母爱是无条件的,孩子即使什么都不做,或者就算是做错,也不妨碍母亲去爱。而父爱则是有条件的,父亲是教育孩子,“我爱你,因为你符合我的要求,因为你履行你的职责,因为你同我相像”。

在这里跟大家解释一下：

父亲的爱是需要回报条件的，“你是我的孩子你必须达到我的怎样的标准和要求，”

母爱则是更无私的，“不论你怎样，你是我的孩子我都爱你”。

所以通常家庭模式是“严父慈母”。爱的形式不同，但是爱就是爱，没有对错之分，父亲的爱与母亲的爱的不同，会让孩子衍生出不同的对待亲密关系的状态。

比如说，在一个孩子0-6的时候，母亲给的爱与照顾更完整，那TA长大以后，会觉得自己是值得被爱的，在价值认可上，他非常充分的认可了自己的价值，所以在恋爱的时候，TA会更加自信。

而父爱则是告诉一个孩子社会规则以及亲密关系的规则，“我爱你不单单因为你是我的孩子，也因为你服从了我的意志，达到了我的要求，如果你没有服从，那我将会用收回我的爱的方式给你惩罚”

如果在孩子0-6岁的时候，父爱的角色更重，那TA长大以后在亲密关系里，更愿意当主动付出的那一方，因为在TA的潜意识里，认为自己只有自己更有价值，才能得到更多的爱。

所以一个人在亲密关系里的思维方式，会伴随着成长过程中父母给予的爱的方式而有所影响与改变。

// 回避型人格 // 

再举个例子：如果一个男生的家庭模式是妈妈非常爱他，从小有求必应，妈妈并不强势，但是他的爸爸在家里通常是不作为的，比较温柔的一方——

那么这个男生长大后，在亲密关系里，是非常愿意付出的一个人，也懂得如何去爱别人，但是这个男生通常是不愿意承担责任的，在面对压力的时候，很容易就变成回避人格。

因为成长过程中，他的受挫式教育并不够，所以通常他会比较依赖伴侣，但是缺乏独立性和抗压性。

// 女性依赖型人格 //

说说我一个朋友吧，他的性格很温和，通常能包容女朋友的各种任性和作儿，同时他非常依赖他的女友，但是他和他的女友总是因为一件事情吵架，那就是他总是跟一些异性朋友聊天，尽管没聊什么越界的话题，但是经常一聊就是一个小时，他的女友经常因为这些原因生气。

他的女朋友总觉得他花心。其实并不是这样的，我的朋友从小父母就离婚了，他跟着他的妈妈长大的，他的母亲总体来说是一个温柔的人，父亲的角色在他的世界里是缺失的。

这种家庭环境下的他，会在长大成人之后更加依赖女性，他在选择伴侣的时候，会选择更为独立自强的女生，同时他喜欢和女生聊天，也是在寻找这种依靠感。

// 爱无能型人格 //

同样的，还是拿我的这个朋友举例子：

如果他的成长环境不是一个温柔的母亲为主导，而是一个像父亲一样严苛的母亲，一个给他建立好“付出=回报”规则的母亲，那他从小接收到的信息就是他所得到的爱是有条件的，自己必须努力承担更多，才能得到等价的爱。

那他的表现就会是另外一种状态，他在亲密关系里会更加严苛，他甚至要求他的每一分爱，都是有相等的交换条件的，作为他的伴侣会被各种提要求——

这种状态就是他从小没有得到过无条件的爱的原因，后天很可能发展为爱无能的状态。

// 焦虑型人格 // 

经常看我文章的人可能知道，我平常写的挽回回避型依恋人格最多，但在我做的咨询里，接触最多的并不是回避型依恋人格，而是焦虑型依恋人格。 

焦虑型依恋人格，其实就是极度地缺乏安全感。

他们总在一段恋爱关系里总是感到焦虑不安，患得患失，习惯用愤怒来表达希望被安抚的心；

或者在爱情里爱到失去自我，你的每个低声下气、极尽讨好，都只为自己能够在这段感情里被好好对待……

缺乏安全感是所有人都存在的。儿时缺爱，缺乏自主权的人长大了更没安全感。

所以就会索取。

占有欲、自我保护，这是大多数焦虑型依恋人格的矛盾情绪，既希望能与他人保持亲密关系，又因强烈的自我保护欲望从而设起高墙。

焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。

焦虑型依恋的人，大多是因为小时候父母或其他亲人对自己的回应不够亲密、及时、有效，所以长期处于被忽略或者被抛弃的恐惧当中。这种恐惧称为是原生情绪。

为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来进行自我保护。有些人会愤怒地抗议和抗拒他人，有些人则会产生一系列焦虑情绪，我们希望通过这些来表达内心的情感。

这种依恋方式会作为童年阴影的一部分一直伴随长大，从而对成年的交往造成一定影响。

焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在他人的角度，更直观地看见了此生情绪并且被此干扰，从而产生误解。

用最简单的例子来说明吧：

如果有一天你和男友约定晚上八点去看电影，他下午去和朋友玩耍，可是等到了约会时间却迟迟等不来他的电话，打过去也一直是忙音状态，等到十一点才有了回复，那么你会怎么办？

这时候，焦虑型依恋人格的人会表示出不在意的状态，认为男朋友可能是忘记了约会时间，不恼怒不生气，依旧为自己的事情而忙碌。而焦虑型依恋人格的人早就在脑海中上演了一部小剧场，脑补出自己被抛弃的场面，不停地打着电话，随时准备好怒火的发泄。

而这些怒火呢，更多时候是内心的恐惧。

我们很清楚，焦虑型依恋人格的形成大多是源于年少时代亲人的忽视。小时候播下的一颗种子，早在心中长成了一片阴影。但对于过去，我们无能为力，也只能就现在进行改变。

写在最后：

虽然我们看到的爱情都是一样的表象，但是内因所主导的行为方式，思维方式大不相同，每一种延续的亲密关系遗传基因，都会发展为一个独立的人格和个人，所衍生出的边界与亲密意识也是不尽相同。

我们需要更好的学习如何剖析自我与伴侣的亲密意识，才能找到矛盾的本源，去更好的解决矛盾。

我们只有更积极地学会如何去爱，才能让爱在自己的人生路上走得更远。学会接纳不同，学会给予不同。