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婚姻的真相:是修复还是守护?

发布时间:2021/12/02  阅读次数:915  来源:月爱婚恋  作者:张佳乐

诚然如此,如果说爱情是一种信仰,那么婚姻则是终其一生的修行。所谓幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。


当身处人生的百变道场,看过世间的悲欢离合,才明白:婚姻中最可怕的不是没钱,不是没爱,而是不会妥协、不懂经营。


前几天,和前同事一起出去吃饭。当同事说到她先生一直改不掉一个坏习惯,就是爱丢三落四,经常需要她停下手上的事情给他送文件。本以为她会像大多数已婚人士那般带着些许委屈与抱怨,却不想她的嫌弃中带着甜蜜的口吻。她对待婚姻的模样,让我明白,婚姻经营的好与否的关键,也在于你如何看待对方的缺点。


那些婚姻幸福美满的夫妻,并不是只看到对方的优点,而是在知道对方并非完美无缺后,仍深爱对方。


我曾遇到一位刚结婚不到一年的女士发来的抱怨。


她说明明恋爱的时候感情非常好,男朋友一直对她都是百依百顺,可结了婚以后,二个人好像渐渐没有了恋爱时的甜蜜,时不时还会为了一些鸡毛蒜皮的小事发生矛盾。


心理学家曾说:“我们每个人潜意识里,都具有寻找自己理想伴侣的向导。”


在踏入婚姻殿堂前,我们或多或少都会对另一半抱着美好的幻想,可当走进婚姻殿堂后,却发现对方与自己所想的略有些许差距。


作为情感咨询师,常常会收到求助者发来的关于挽回中的一些疑问和困惑,婚姻挽回的咨询居多,关于“怎样维持好一段婚姻或者挽回一段婚姻关系?”,我认为首先是要先弄明白对自己而言,怎样的婚姻才算“好”的婚姻,如果不太清楚,不妨先看一下这几个问题:


结婚后,你们是否可以感受到彼此的爱?


高质量的婚姻绝对离不开“爱”的成全,如果没有爱,再谈其他就有点空中楼阁了,如果连爱都做不到,更何谈勇气、义气和长情呢。


在这段婚姻里,你们是否感到幸福和自在?


幸福的婚姻是建立在彼此人格平等、尊重的基础上的,你会在这段感情里舒服自在的做自己,不委屈、不强迫、不假装,既有满满的幸福感,也有自由自在的灵魂。


结婚后,你们自己是否成为了那个更好的自己?


高质量的婚姻是“0.5+0.5=1”,是“1+1>2”,两个人选择携手一生就应当互相激励,彼此鼓励,让对方都成为比原来更好的人。


婚姻其实就是平平淡淡的生活,踏踏实实过日子。双方在柴米油盐酱醋茶面前,都卸下了面具和伪装,也放下了防备,从而流露出自己最为真实的一面。


这一面,也许会让我们在心里产生极大的落差,但也能让我们意识到,婚姻始终是一个逐渐放弃对对方幻想的过程。想得太多期望太高,才对对方产生更多的不满意,有了矛盾不解决,隔阂增加,摩擦不断,恶性循环。


婚姻最扎心的真相是,一边相互嫌弃,一边不离不弃。


拥有一段十全十美的婚姻实在太不现实,那些携手走过几十年的夫妻,大都有几百次掐死对方的念头。


电视剧《少年派》里的林大为夫妇就是典型例子,结婚十几年来,他们时常因为日常琐事,而看不惯对方。


妻子嫌弃丈夫吃饭吧唧嘴、起床不叠被、在被窝里放屁等等各种生活习惯,而丈夫也常常忍受不了妻子的争强好胜,脾气大,遇到丁点小事就会喋喋不休。


印象最为深刻的是王胜男在担心自己患有精神病而提出离婚,丈夫林大为非但没答应离婚,还说出了一番动人的话:


“你想离婚,门都没有,我还从来就没想过要离婚,我知道,你从来也不拿我当亲人看,但我也不是不仁不义,就算是这么多年了,没有了爱情,孩子都这么大了,耗也耗成亲情了对吧。”


最终,婚不仅没有离成,46岁的王胜男还怀了二胎。

《石头记》里有句经典名句:“凡是只顾相爱的,最后都散了,凡是搭伙过日子的,最后都团圆了。”


好的爱情需要靠缘分,好的婚姻则需要经营,夫妻之间的互相理解永远是经营婚姻的重中之重。不过,虽然婚姻不是恋爱,但并不代表婚姻不配再拥有爱情。


张晋和蔡少芬,两人结婚十一年,如今的相处状态依然是热恋的模样,羡煞众人。睡觉要十指紧扣,吃饭时也要手牵着手,各种毫不吝啬地夸奖,爱的表情溢于言表......




婚姻是需要不断地在平淡的日子里,创造激情和活力。早安的一个吻,可以让对方心里泛起涟漪,回家的一个拥抱,也能让彼此感到温暖。当你偶尔给自己的爱人制造了浪漫和惊喜,你收获的不仅仅会感动,还有一颗爱你的心,你们的感情会变得越来越好。


小惊喜的形式可以有很多,并且大多也不会花多少心思或者金钱,重要的是那颗心,是否仍旧愿意为对方停留。


恩爱的感情,并不是一蹴而就,而是细水长流,其中最关键的是“交流”。



之前接到一位陈女士的求助:


夫妻俩结婚6年,有2个宝宝。如今双方似乎没有什么共同话题,妻子忙前忙后照顾孩子,丈夫平时工作忙,也不怎么带小朋友,孩子的到来打破了曾经的二人世界,“男主外,女主内”的相处模式,久而久之妻子内心对自己丈夫产生积怨,而丈夫也觉得自己的妻子一点都不在乎他,因此情愿加班也不愿提前回家。


陈女士说,自己之所以来找我咨询,也是迫于无奈。一方面不想和丈夫离婚,毕竟感情还在,但另一方面确实婚姻出现了一些矛盾,她也不知道该如何解决才好。



听了陈女士的描述,发现她目前的婚姻是处于“失衡”状态的,几乎把自己的关注重心全都放在了孩子身上,不仅忽略老公的感受,同时也忽略了自己的感受。


想要挽回婚姻,就需要发现问题的本质。重心既不能全部放在老公身上也不能全在孩子身上,要多出一部分给自己,关注自己的实际感受,及时与另一半沟通调整,维持始终,这才是最好的感情状态。


好的夫妻感情,一定是是需要交流的,尤其是在晚上。




在一段恋情中,能不能挽回其实还是要看具体的情况来分析的,每段感情出现的问题都是不一样的,大家不要对号入座,不要生搬硬套。为了避免失误,最好还是找我们专业老师做一对一指导。


我们成功帮助过很多学员顺利挽回前任,不灌鸡汤,只传授实战经验,我们不仅售卖服务,更是情感的守护师。


如何让高质量的婚姻“维持”下去?


美国社会心理学家罗伯特·斯坦伯格认为,爱情是由亲密、激情以及承诺三因素组成的三角形。而激情、亲密和承诺这「三大元素」又组成「七种」不同类型的爱情。


除了“完美式爱情”,其它六种爱情都有缺憾,只有三元素中1-2要素,只有完美式爱情包含了激情、承诺和亲密,这是爱情理想的状态,也是高质量婚姻里必不可少的。

因此,想要维持一段高质量婚姻,就要努力让婚姻包含激情、亲密和承诺这三个要素。但也需要注意“度”


1. 真诚的相爱,唤起幸福的体验。多向对方表达爱意,当爱意涌动在眼神和行动里,彼此才会感受到亲密和幸福。


2. 懂得交流与分享。既要分享快乐,也要分担烦恼、家务和琐碎。


3. 亲密有度,保持精神的独立,人格的尊重。婚姻不是让双方无条件妥协,成为对方的附属品,而是希望既是彼此灵魂契合的伴侣,又是拥有独立人格的个体。


4. 接纳和包容彼此的不完美世上没有完美的伴侣,只有不断包容和接纳的自己。当矛盾产生时,要懂得相互体谅和理解,不触碰原则底线的问题积极给予宽容,降低自己对幸福的期望值,感情才会越来越亲密。


5. 提升自我,保持共同成长的节奏


细节决定一切,你怎样经营婚姻,你的婚姻就会怎样回馈你。


愿每一对夫妻,都能在看透了对方的所有不足后,仍不离不弃,且相伴过完此生。

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